юмор

Вечер 9
мая. Немецкие полицейские доставляют российского гражданина в наше
посольство в Берлине. Посол "Заведите его в мой кабинет". Посол в
кабинете "Максим Максимович. Я знаю, что вы прославленный разведчик
Штирлиц. Что благодаря вам мы выиграли войну. Но война закончилась 74
года назад. Скажите мне пожалуйста, почему каждый год 9 мая вы
прилетаете в Берлин и нападаете на офицеров бундесвера?" Штирлиц "Война
закончилась, а ненависть к фашистам осталась."

Штирлиц
говорит Мюллеру "Сдается мне Мюллер, вы гомосексуалист." Мюллер "Да что
вы себе позволяете, Штирлиц!!! Я истинный ариец." Штирлиц "Ну, я бы на
вашем месте не зарекался. Вот Борман, тоже сначала все отрицал. Но когда
я рассказал ему, что через 2 месяца в Берлине будут русские, а
сексуальные меньшинства они не трогают, он резко поменял свою
ориентацию."

У
Мюллера в кабинете идет совещание. Собрались высшие офицеры. Заходит
Штирлиц. Нагло и неспеша фотографирует секретные документы. Мюллер в
гневе "Я все понимаю. Вы неуловимый русский разведчик. Но можно хотя бы
все это делать когда нас нет в кабинете? Штирлиц "Можно. Но тогда я не
был бы Штирлицем."

Мюллер
"Штирлиц, почему вы на пьянке сначала ведете себя как истинный ариец,
пьете мало, закусываете изящно, а потом начинаете пить стаканами и
занюхивать рукавом?" Штирлиц "Понимаете Мюллер, служба службой, а Родину
забывать нельзя."

9 мая
2019 года. Штирлиц на банкете ветеранов. В костюме, без наград. Все уже
изрядно выпили, рассказывают комические истории о фронте. Дошла очередь
до Штирлица. Штирлиц поднялся "А вот у меня была такая смешная история.
Приводят как-то ко мне на допрос пленного красноармейца, ярого
коммуниста. " Вдруг в зале гробовая тишина, ветераны недобро уставились
на Штирлица. До Штирлица доходит, что наград у него с собой нет, никто
не знает, что он разведчик и служил у немцев. Штирлиц "Пожалуй эту
историю я расскажу вам позднее. А пока, с 9 мая, товарищи!!!"

9 нравится

Идет суд. Судят мужика, который суп для тещи сварил и этим супом ее накормил...

- Подсудимый, расскажите, в каких отношениях вы были с пострадавшей от ваших действий?

- Я любил и уважал свою тещу безмерно, хоть иногда она меня называла тупым ослом...

- То есть, вы не испытывали к ней вражды и не задумывали преступных намерений в отношении её?

- Конечно
нет! Теща была для меня единственной родней после жены. И хоть она
иногда называла меня лодырем и алкоголиком, я принимал эту критику с
душой.

- Но вот обвинение настаивает, что вы неспроста сварили для нее тот злосчастный супчик...

- Ничего
подобного. Теща мо была душевным человеком и хоть она называла меня
прощелыгой и пьянью подзаборной, я не обижался на ее шутки...

- А что вас надоумило сварить для своей тещи суп?

- Сюрприз
хотел сделать. Доказать, что и я могу кое-что. Тем более, что теща
постоянно меня при жене называла неумехой, бездарью и бестолочью, у
которого руки из ж… растут

- А вот скажите, подсудимый, каким образом в супе оказался крысиный яд?

- Видно, теща была права... - Грустно произнес мужик

Заяц видит: на пляже лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:

- Что Волчок, отдыхаешь ?

- Да нет, косой, в капкан попал !

- У-у, развалился тут серая скотина !

Весна, во дворе дома
огромная лужа, бабушка идет по краю. Браток на джипе не притормаживая
несется по луже и обливает бабку с головы до ног. Бабка кричит:

- Извинись немедленно, а то я на тебя внуку нажалуюсь, он тебя проучит!

Браток выходит из джипа подходит к бабке и говорит.

- Я твоему внуку завтра в это же время стрелку здесь забиваю. Не придет, тебе бабка конец.

На следующий день бабка
сидит на лавочке у подъезда. Подъезжает братва на нескольких джипах,
выходят из машин с бейсбольными битами, кастетами, «калашами», окружают
двор по периметру. Браток подходит к бабке и спрашивает:

- Ну где бабуля твой крутой внучек прячется.

- Да откуда же мне знать то, соколик, работа у него такая, прятаться – снайпер он у меня.

2

Вьетнам. Американский
снайпер и наблюдатель замаскировались у партизанской тропы и ждут
вьетнамцев. Вдруг снайпер как заорет на все джунгли:

- А-а-а-а!

Наблюдатель.

- Ты чего разорался?! Хочешь в плен к вьетнамцам?

- Меня змея в пах укусила, свяжись с командованием спроси, что делать!

Наблюдатель одевает наушники, включает радиостанцию и докладывает ситуацию. Ему отвечают:

- Перетяните пораженное место жгутом и начинайте отсасывать кровь.

-Что, что они тебе сказали?

-Они сказали, что ты умрешь.

3

Третья мировая война.
Американский снайпер лежит у русских позиций. Видит солдат идет,
стреляет. Открывает книжечку смотрит: «Рядовой – награда 100$». Он
дальше ждет. Сержант идет. Снайпер стреляет, открывает книжечку,
находит: «Сержант – награда 300$». Снайпер дальше ждет. Офицер идет.
Снайпер стреляет, открывает книжечку, находит: «Офицер – награда 1000$».

Снайпер думает: «Сегодня
хорошо заработал, надо бы к своим отползать. Это кто идет? Прапорщик.
Ну если за сержанта 300$ а за офицера 1000 $, то за прапора долларов
500».

Прицеливается, стреляет. Открывает книжечку, находит: «Прапорщик – штраф 5000$»

4

Высотный дом, девушка
изменяет мужу с его лучшим другом. С крыши соседнего дома на них в
бинокль смотрит ее муж. Рядом снайпер. Снайпер спрашивает^

- Вы мне платите 5000$ за каждого может вы хотите, чтобы я их как-то особенно убил?

Мужик подумал и говорит:

- Женушке, любимой
стреляй в рот, которым она в церкви поклялась мне в верности до гроба. А
другу моему верному стреляй в пах, чтобы знал, как с чужими женами
спать.

Снайпер кивает. Проходит пять минут, десять минут, снайпер не стреляет. У мужика сдают нервы.

- Почему не стреляешь?

- Погодите еще немного и я сэкономлю вам 5000$.

5

Вторая мировая. Генерал
приезжает на передовую. Идет к окопам. Выстрел, пуля сбивает с генерала
фуражку. Он падает в грязь и ползет к окопу. Около его головы взрываются
фонтанчики грязи от пуль. Наконец генерал доползает, сваливается в окоп
и орет солдатам:

- Снайпер!

- Так точно, товарищ генерал.

- Где он?

- Да на мельнице, товарищ генерал, он засел.

- Немедленно подогнать танк и уничтожить снайпера.

- Товарищ генерал, если мы этого снайпера убьём, немцы на мельницу меткого посадят.

Девушка приводит парня знакомиться с мамой и говорит:
— Ты главное ничего не бойся, у меня мама очень продвинутая, современная, думаю всё будет хорошо.
Они поднимаются на этаж, в дверях их встречает мать девушки и с порога заявляет:
— Молодой человек, для начала мне хотелось бы побольше узнать о вас. Как Вас зовут?

Парень отвечает:
— Петя.
—
Петя? Вы что к нам прибыли из прошлого? Вас что не могли назвать как-то
по-современному? Гарольд, Милан, Клемент, Эраст, в конце концов?

Парень покраснел, а мама продолжает:
— А кто Вы по образованию?
— Я - инженер.
— Инженер? Вы издеваетесь? В 21 веке? Вы не могли стать аналитиком, бьюти-блогером, бизнес-тренером, на худой конец?

Парень уже побледнел, а мама продолжала напирать:
— А чем Вы увлекаетесь? Как проводите свой досуг?
— Я читаю книги…
—
Книги? Вы что — неандерталец? Значит Вы не смотрите арт-хаусное кино,
не ходите на выставки современного искусства, у Вас даже бороды и
пирсинга нет!

Парень вздохнул, достал телефон и отвечает:
— Вы совершенно правы, пора становиться современнее. Хотел оставить этот сюрприз на потом. Короче, вот...

Мама смотрит на фото в его телефоне и говорит:
— Это Ваш дом?
—
Да, это дом в стиле лофт, мне его посоветовал знакомый блоггер.
Технологии хайтек, мягкие полы, абсолютная звукоизоляция. И, кстати, он
может быть Ваш!
— Господи, зятек! Какой потрясающий подарок. У этого чуда есть имя?
— Да, конечно. Дом престарелых.

— Алло, психиатрическая больница?

— Да.

— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.

— Ясно, говорите адрес.

— Ленина, 7. Только не торопитесь, мне дослушать хочется!

Одна блондинка другой:

— Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.

— Не может быть. У Пифагора были штаны!

— Мама, а что такое гипотенуза?

— Самая длинная сторона прямоугольного треугольника. А тебе зачем?

— А бабушка всё время говорит: «Расквадрат твою гипотенузу!»

- Гиви, сфармулируй тэарему Пифагора.

- Квадрат гипатэнузы равен суммэ квадратов катэтов, батоно учитель.

- Маладэц, кацо. Тэпер дакажы.

- Мамой клянусь, батоно учитель!

Как-то
летом один парень приехал в курортный город на Черное море. Пошёл по
берегу, выбрал место почище, да потише, так, чтоб никого рядом не было.

Скинул с себя всю одежду и как есть с разбегу в воду. Плещется, ныряет, со дна ракушки достаёт, разглядывает. В общем - красота!

Собрался выходить на берег, но смотрит, около его одежды симпатичная девушка расположилась: лежит загорает, журнал листает.

Парень ещё решил поплавать - может уйдёт. А она всё сидит.

Выйти к
ней голышом не удобно. Нырнул на дно посмотреть, чем прикрыться можно.
Нащупал на глубине ведро - видать с борта когда-то упало. Прикрылся,
выходит...

Девушка на него посмотрела и застенчиво захихикала.

- Здрасьте, - смущённо говорит парень. - А чему вы так приятно улыбаетесь? Вас насмешило моё ведро?

- Нет, просто я знаю о чём вы сейчас подумали...

- Да, очень интересно? И о чём?

- Вы думаете обо мне: я вам показалась очень привлекательной, и вы рады, что меня встретили...

- Точно... - удивился парень. - А как вы об э

том узнали?

- Да, всё просто - у вас ведро без дна!..

Плывут Муму с Герасимом в лодке. Муму подозрительно смотрит на Герасима и говорит:

- Герасим, ты чего-то не договариваешь.

2

Л. Брежнев стоит у памятника Пушкину, спрашивает свиту.

- Это Пушкин «Муму» написал?

- Нет Леонид Ильич, Муму написал Иван Тургенев.

- Странно – Муму написал Тургенев, а памятник поставили Пушкину.

3

Пошел Герасим на болото за клюквой. И встретил ужасную собаку Баскервилей. Та ему говорит:

- Ну здорова, Гера, а я того, выплыла тогда…

4

Плывет Герасим топить Муму. Та говорит:

- Одно меня Гера утешает – всю жизнь я прожила как собака, а умирать буду как княжна персидская.

5

Схватил Герасим Муму, чтобы бросит в реку, а с другого борта заяц подплывает, забирается в лодку и кричит своим:

- Ребята, все сюда, я же говорил, что дедушка Мазай нас в беде не бросит!

6

Литературоведы
склоняются к выводу: Муму не погибла. Из двоих, кто был тогда в лодке,
только она могла рассказать о произошедшем Ивану Тургеневу.