Река. На одном берегу медведь малину жрёт.
На другом заяц стоит наблюдаёт - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!!! Миша!!! Ми-иша.
Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает:
— Шо косой случилось?
Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег:
— Смотри какая на том берегу малина.
Сидят два бегемотика и вяжут шапочки, мимо плывет крокодил и говорит:
- ребята, не подскажите, Африка в какой стороне?
Один говорит:
- налево
Крокодил уплывает. Второй бегемот обращается к первому:
- слушай, ну нахрена ж ты его обманул, Африка то направо!
- а нахрена ты мне вчера шапочку распустил???.......
Медведи возвращаются из леса. Михайло Потапыч: " Кто ел из моей миски и все съел?" Мишка жалобно: " Кто ел из моей миски и всю ее вылизал? " Шум , гам. Вдруг голос Настасьи Петровны: " Да заткнитесь вы !!!!!!!!!!!!!! Я еще ничего не готовила!!!!!!!!!"
Поймал новый русский золотую рыбку! Просит она его: отпусти, любое желание исполню! Почесал н/р репу и говорит: хочю чтоб у меня всё было! И молвила золотая рыбка: у тебя всё было!
Умер новый русский. Стучит в двери рая. Выходит привратник. Привратник справился со списком и говорит: "Извини, пустить не можем - тебя в списках нет." Новый русский: "Как нет?! Не может быть! Я же на свои бабки храм построил!" Привратник снова справился со списком. "Да, действительно, храм ты построил, есть такая запись... Знаешь, деньги мы тебе вернем, но пустить тебя мы не можем".
- Понимаете, мне сейчас позвонили и спросили: "Это прачечная?" Я 20 лет ждала этого вопроса, а когда наконец позвонили, я так растерялась, что забыла правильный ответ!
Выберем самый смешной?!!!
Начало 1990-х. Курорт средиземноморья. Пляж. Всплывает древняя подводная лодка. Из нее вылезает бородатый старик в лохмотьях. Спрашивает:
-Что, война кончилась?
Какой-то шутник отвечает "Нет".
-Ну и сволочь Этот Бисмарк!
Джорж Буш поехал на рыбалку попалась золотая рыбка она и говорит
-желания я твои исполнять не буду т.к. я не разделяю твоих политических взглядов, но на 3 твоих вопроса отвечу и ты меня отпускаешь
ну джорж подумал
Ну джорж подумал рупу почесал и спрашивает
- третья мировая будет
-будет отвечает рыбка
- а когда закончиться?
- через 50 лет отвечает рыбка
- а сколько будет стоить бутылка кокаколы в америке спрашивает джорж
-10 рублей!!! отвечает рыбка
На другом заяц стоит наблюдаёт - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!!! Миша!!! Ми-иша.
Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает:
— Шо косой случилось?
Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег:
— Смотри какая на том берегу малина.
Официант подходит к даме, которая пристально смотрит на вход, и негромко ей сообщает:
- Мадам, ваш муж сполз под стол.
Дама переводит взгляд на официанта:
- Вы ошибаетесь... Мой муж стоит в дверях!
- ребята, не подскажите, Африка в какой стороне?
Один говорит:
- налево
Крокодил уплывает. Второй бегемот обращается к первому:
- слушай, ну нахрена ж ты его обманул, Африка то направо!
- а нахрена ты мне вчера шапочку распустил???.......
Медведи возвращаются из леса. Михайло Потапыч: " Кто ел из моей миски и все съел?" Мишка жалобно: " Кто ел из моей миски и всю ее вылизал? " Шум , гам. Вдруг голос Настасьи Петровны: " Да заткнитесь вы !!!!!!!!!!!!!! Я еще ничего не готовила!!!!!!!!!"
Поймал новый русский золотую рыбку! Просит она его: отпусти, любое желание исполню! Почесал н/р репу и говорит: хочю чтоб у меня всё было! И молвила золотая рыбка: у тебя всё было!
Закинул старик невод в море и стоит, как дурак, без невода.
Умер новый русский. Стучит в двери рая. Выходит привратник. Привратник справился со списком и говорит: "Извини, пустить не можем - тебя в списках нет." Новый русский: "Как нет?! Не может быть! Я же на свои бабки храм построил!" Привратник снова справился со списком. "Да, действительно, храм ты построил, есть такая запись... Знаешь, деньги мы тебе вернем, но пустить тебя мы не можем".
Когда поручик Ржевский напивался, он начинал приставать к девушкам. При этом ни возраст, ни пол девушек не имели значения.
Секретарша министра культуры бьется в истерике.
- Серафима Григорьевна, Что случилось?
- Понимаете, мне сейчас позвонили и спросили: "Это прачечная?" Я 20 лет ждала этого вопроса, а когда наконец позвонили, я так растерялась, что забыла правильный ответ!
- Ты чего злой такой сегодня?
- Начальник вызывал...
- И что? Орал?
- Нет, анал...