Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент: - Это что? - Калькулятор. - Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками! - Тот - для предварительных расчетов!
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою <br />секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - <br />если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка <br />пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy <br />секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка <br />пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! <br />Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я <br />могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я <br />yже ОТ РУКИ набpосал!!
Едет новый русский по пустыне на мерине. Вдруг машина глохнет и больше не едет. И тут он видит верблюда, садится и едет верхом, через некоторое время верблюд встаёт и не идёт. На горизонте мужик видит "АВТОСЕРВИС ДЛЯ ВЕРБЛЮДОВ", подходит к верблюдомастеру и говорит: -У меня сломался верблюд. Мастер: -Ну заводи его на яму. Стоит верблюд на яме, мастер берёт 2 кирпича и бьёт верблюда по яйцам, верблюд убегает со скоростью звука!!! -нифига себе, а как теперь я его догоню??? - ВСТАВАЙ НА ЯМУ!!!
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: - Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700... Новый русский, доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого!
У нового русского родила жена. Пришел в роддом, медсестра:
-Поздравляю, у Вас пацан, 3600!
-Без базара!
Вытягивает бумажник и отсчитывает бабки.
Останавливает мент нового русского. Требует открыть
багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат
Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский,
с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою <br
/>секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот,
- <br />если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка <br />пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый
pyсский себе этy <br />секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит
и говоpит: - Леночка <br />пpинесите мне бланки А она емy: -
Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! <br />Чеpез 10 минyт она
емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я <br />могy
сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я <br
/>yже ОТ РУКИ набpосал!!
Едет новый русский по пустыне на мерине. Вдруг машина глохнет и больше не едет.
И тут он видит верблюда, садится и едет верхом, через некоторое время верблюд встаёт и не идёт.
На горизонте мужик видит "АВТОСЕРВИС ДЛЯ ВЕРБЛЮДОВ", подходит к верблюдомастеру и говорит:
-У меня сломался верблюд.
Мастер:
-Ну заводи его на яму.
Стоит верблюд на яме, мастер берёт 2 кирпича и бьёт верблюда по яйцам, верблюд убегает со скоростью звука!!!
-нифига себе, а как теперь я его догоню???
- ВСТАВАЙ НА ЯМУ!!!
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка
золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно
золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу...
- Ну, какую?
- Такую, ну, супер книгу!
- Как называется?
- "Опущены и посланы"
- Дай почитать?
На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает Ф.М. Достоевский "Униженные и оскорбленны"
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!