<pre>Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... </pre>
<pre>"Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом. - Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич. - А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить… </pre>
Однажды
я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому
парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на
велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и
говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок
как начнет плакать….Но я не растерялся ,и как дал ему по роже,он
хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он
совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну
подхожу и говорю-“L&M синий и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и
пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти
пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я
беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу успел выложить
эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и
говорит чтобы все сложил в кулечек!А я думаю, что она совсем е*анутая,
как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и пошел домой!Больше я
в лес не ходил...
Москалi закрили газ, щоб померзли пiськи в нас.Не ведiться ви на це, бо
зiгрiе нас сальце,шинка м'ясо та ковбаси, i рiздвянi прибамбаси.В дупi
бачили ГАЗПРОМ, всiх вiтаемо з РIЗДВОМ !!!
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл?
Идут командир экипажа,штурман и техник,мимо них прошла девушка(всё при ней).Командир говорит какие у неё шасси,штурман-какие подвесные баки,техник молчит.Они его спрашивают что молчишь технота,он им- это только вы осмотрите и запишите замечание,а я расчехлю и опробую на всех режимах работы.
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса
Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА,
чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было
ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…
</pre>
Однажды
я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому
парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на
велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и
говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок
как начнет плакать….Но я не растерялся ,и как дал ему по роже,он
хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он
совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну
подхожу и говорю-“L&M синий и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и
пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти
пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я
беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу успел выложить
эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и
говорит чтобы все сложил в кулечек!А я думаю, что она совсем е*анутая,
как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и пошел домой!Больше я
в лес не ходил...
В Рождество вернулся муж: пьян,обкуренный как уж.Грусть,усталость на
лице,помада на левом яйце.Нет ключей от иномарки,портмоне и зажигалки!А
жена:
- Ходил к блядям?
- Нет!Колядки пел людям!
С Рождеством!!!
Москалi закрили газ, щоб померзли пiськи в нас.Не ведiться ви на це, бо
зiгрiе нас сальце,шинка м'ясо та ковбаси, i рiздвянi прибамбаси.В дупi
бачили ГАЗПРОМ, всiх вiтаемо з РIЗДВОМ !!!
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл?
Идут командир экипажа,штурман и техник,мимо них прошла девушка(всё при ней).Командир говорит какие у неё шасси,штурман-какие подвесные баки,техник молчит.Они его спрашивают что молчишь технота,он им- это только вы осмотрите и запишите замечание,а я расчехлю и опробую на всех режимах работы.