Бог дал девушкам красоту, дъявол - ум. Не любить девушек преступление. Любить - наказание. Девушку нужно носить на руках - на шею они сядут сами. Есть два способа командовать девушкой, но никто их не знает. Никогда не говори девушке, что ты не достоин ее любви - она сама это знает.
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Мать-блондинка пишет письмо своей дочери блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Яхотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...
Женская молитва перед вечеринкой: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи.Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!
Хочется дурой набитою
стать,чтоб не уметь ни читать ни писать.Чтобы валяться круглые
сутки…..Чтобы смеяться на глупые шутки…Чтобы переться от розовой
шмотки…Чтобы подруги одни идиотки.Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,чтоб
Петросян насмешил до ус….чки,чтобы компьютер-большой калькулятор,чтобы
с ашипкой писать «гинератор».Чтобы «ДОМ 2„-«зашебись передача“,куча
любовников и побогаче,Чтобы в наушниках-„Шпильки“ с Биланом,чтобы
трусы-только «Дольче Габана»,,чтоб «кибернетика»- страшное слово,чтобы
«политика»-это не клево.В общем хочу быть набитою дурой,брать не умом,а
лицом и фигурой.Все достигать,обнажая коленки…..Стать бы такой….И
убиться ап стенку.Станешь такой-офигеешь от скуки!!!Будут вокруг не
подруги,а суки.Все мужики будут гады и жмоты.Отдых достанет,ну просто
до рвоты..Будут в квартире не стены-застенки.Будут скучать друг по
другу коленки.Так что ресницами глупо не хлопай.Взгляд в манитор и
РАБОТАЙ-РАБОТАЙ!!!!!!!!!
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Бог дал девушкам красоту, дъявол - ум. Не любить девушек преступление. Любить - наказание. Девушку нужно носить на руках - на шею они сядут сами. Есть два способа командовать девушкой, но никто их не знает. Никогда не говори девушке, что ты не достоин ее любви - она сама это знает.
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Мать-блондинка пишет письмо своей дочери блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое
ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Яхотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...
Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи.Не звонить, и главное - не
признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь
Стихи уставшей деловой женщины!
Хочется дурой набитою
стать,чтоб не уметь ни читать ни писать.Чтобы валяться круглые
сутки…..Чтобы смеяться на глупые шутки…Чтобы переться от розовой
шмотки…Чтобы подруги одни идиотки.Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,чтоб
Петросян насмешил до ус….чки,чтобы компьютер-большой калькулятор,чтобы
с ашипкой писать «гинератор».Чтобы «ДОМ 2„-«зашебись передача“,куча
любовников и побогаче,Чтобы в наушниках-„Шпильки“ с Биланом,чтобы
трусы-только «Дольче Габана»,,чтоб «кибернетика»- страшное слово,чтобы
«политика»-это не клево.В общем хочу быть набитою дурой,брать не умом,а
лицом и фигурой.Все достигать,обнажая коленки…..Стать бы такой….И
убиться ап стенку.Станешь такой-офигеешь от скуки!!!Будут вокруг не
подруги,а суки.Все мужики будут гады и жмоты.Отдых достанет,ну просто
до рвоты..Будут в квартире не стены-застенки.Будут скучать друг по
другу коленки.Так что ресницами глупо не хлопай.Взгляд в манитор и
РАБОТАЙ-РАБОТАЙ!!!!!!!!!
Женская логика.
Едет
девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот
автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас
в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?