-Ты знаешь мой сильно постарел-говорит одна из подруг ----Почему ты так считаешь? Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
============================== Позвал к себе царь еврея,русского и хохла: -Берите коней и скачите. Сколько проскачите- вся земля ваша. Скачет еврей- час,два,и думает: - Ну,тут и детям моим и внукам хватит. Скачет русский час, два, три, пять и думает: - Ну, все, лошадь устала хватит. Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком: - А це пiд помидоры!
================== Прикольная ОДЕССА ============ '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Олесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Мальчонка, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Oдесситка (возмущенно):-Когда - нибудь он сделает на мене таки налет! Шоб я так жила! ========================================================= JОдесса рыбный ряд. Две женщины-одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: -А что у вас бичок свежий, еще живой? -Нет, он уже- таки умер-философски с достоинством продавщица. -То-то я удивляюсь на цену. Bы ему на похороны собираете?
=========================================================== Магазин одежды В Одессе. Приходит женщина с мальчиком: -Хочу купить сыну костюм. -Скажите это изчего ваши костюмы? -Мадам, это самая хорошая ткань. Это - настоящее английское сукно! Сносу ему нет! Мадам: -А оно садиться? -Мадам, да шо вы такое говорите? Вы знаете што такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости, клянусь свой Цилей! -Ну, хорошо покупаю. Мальчик надевает новый костюм они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь и костюм моментально садиться. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша тащит за руку сына в магазин и в гневе указывает на севший костюм. Навстречу им хозяин всплескивая руками: - Мальчик! Как же ты вырос!!!
============ ================ ============= Одессит женился и уехал с молодой женой в Африку. Через время пишет домой письмо: -Мама у вас родился внук. У Розы нет молока, кормит его негритянка. И представляешь, ребенок почернел! Мать отвечает: -Сема! У мене пять сыновей. Молока тоже не было, их кормила корова. Но рога выросли токо у тебе.
" ПРОБЛЕМКА" ************************************************************************* Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:- Утебя есть три "Мерса"? -Нееет. -А двухэтажная вилла? -Нееет. -Тогда разговор закончен. Он приходит к отцу и просит совет. Отец говорит: -Ну, что я могу сказать?... Продашь "Бентли", купишь три "Мерседеса". Но сносить три этажа виллы из-за бабы, сынок, это не серьезно..
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая. -Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые мальчики! И сколько же им лет ? -Гинекологу-семь, а юристу-пять.
--------------------------------------------------------------------------------------------------- Полиция задержала группу мошенников продающих дипломы в метро. -" ........Нам пришлось их отпустить" - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. =========================================================
========== ========= ========== ========== Cидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса: -Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. -Ворона, ты что оглохла? Скажи, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. -Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: -Ты за Путина будешь голосовать? Ворона: Нeeет! Сыр выпал, лиса его подхватила и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:-Ну... сказала бы я "Да" и что бы изменилось?
"Слишком легкая смерть для Кощея", - подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку...... пускай колбасит.
- Почему ваша собака не сводит с меня глаз? Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!
-Ты знаешь мой сильно постарел-говорит одна из подруг ----Почему ты так считаешь? Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Звонок в зоомагазин: -У вас говорящие попугаи есть? -Нет, но есть дятел знающий азбуку Морзе!
============================== Позвал к себе царь еврея,русского и хохла: -Берите коней и скачите. Сколько проскачите- вся земля ваша. Скачет еврей- час,два,и думает: - Ну,тут и детям моим и внукам хватит. Скачет русский час, два, три, пять и думает: - Ну, все, лошадь устала хватит. Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком: - А це пiд помидоры!
================== Прикольная ОДЕССА ============ '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Олесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Мальчонка, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Oдесситка (возмущенно):-Когда - нибудь он сделает на мене таки налет! Шоб я так жила! ========================================================= JОдесса рыбный ряд. Две женщины-одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: -А что у вас бичок свежий, еще живой? -Нет, он уже- таки умер-философски с достоинством продавщица. -То-то я удивляюсь на цену. Bы ему на похороны собираете?
=========================================================== Магазин одежды В Одессе. Приходит женщина с мальчиком: -Хочу купить сыну костюм. -Скажите это изчего ваши костюмы? -Мадам, это самая хорошая ткань. Это - настоящее английское сукно! Сносу ему нет! Мадам: -А оно садиться? -Мадам, да шо вы такое говорите? Вы знаете што такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости, клянусь свой Цилей! -Ну, хорошо покупаю. Мальчик надевает новый костюм они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь и костюм моментально садиться. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша тащит за руку сына в магазин и в гневе указывает на севший костюм. Навстречу им хозяин всплескивая руками: - Мальчик! Как же ты вырос!!!
" ПРОБЛЕМКА" ************************************************************************* Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:- Утебя есть три "Мерса"? -Нееет. -А двухэтажная вилла? -Нееет. -Тогда разговор закончен. Он приходит к отцу и просит совет. Отец говорит: -Ну, что я могу сказать?... Продашь "Бентли", купишь три "Мерседеса". Но сносить три этажа виллы из-за бабы, сынок, это не серьезно..
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая. -Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые мальчики! И сколько же им лет ? -Гинекологу-семь, а юристу-пять.