Doi soti aveau un caine. La un moment dat se hotarasc sa scape de el.Sotul ia cainele, il baga in masina si il duce 20 de case mai incolo.Dupa o ora, cainele la usa. A doua zi, sotul ia cainele si il duce incartierul invecinat. dupa 2 ore, javra la usa. A treia zi, ia cainele,il plimba prin orash, il duce prin toate stradutele si il lasa acolo.Dupa 3 ore suna acasa: -Buna draga, animalul ala a ajuns acasa? -Da. -Da-mi-l la telefon ca m-am ratacit!
Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune: - Proasto! Iar blonda spune: - Betivule! La care betivul zice: - Da, dar mie maine-mi trece!
Un suparat intra intr-un bar: - Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: - Eu! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. Laun moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minutedar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, iizice: - Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta? La care pustiul raspunde: - Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici? - Bineinteles. - Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna uncuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unuldintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cumagari, capre si porci, sotul intreba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunse femeia, socri si cumnati!
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice: - Un taur sanatos - trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, profesore, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand ! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote: - A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. - De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine? - Pana la urma... da.
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-llipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranulmirat: - Pentru ce dracu` a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - Da` tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Franta. Un magazin.O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul iiaduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna sehotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(75, 99, 32); font-family: helvetica, arial, verdana, 'trebuchet ms', sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; ">Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus. Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva... - Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion: - Ia zi acum ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???
<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(75, 99, 32); line-height: 18px; ">Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare. Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance. In prima zi rusul isi taie o bucata din picior. - Azi mancam pulpa! A doua zi americanul isi taie din coaste. - Azi mancam costita! A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama: - Asta seara mancam carnacior. Tiganul: - Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!
Ion şi Vasile vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Ion zice: - Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin de Jidvei… Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem si p-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai! Zis şi făcut. Vasile ascunde sticla. - Gata. Eşti pregătit? Zi-mi! - Păi… e în stânga. - Mă Ioane, măi… nu te grabi
Bulişor vine cu papagalul la şcoală şi este luat în primire de învăţătoare: -Bulă, ce caută papagalul aici? -Păi… nu pot mă pot risca! Când eram acasa l-am auzit pe tata spunându-i lu mama la baie: “Imediat ce pleacă ăsta micu la şcoală îţi nenorocesc păsărica!
Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap. -Ce ai nevasta ai innebunit? -Ce este cu biletul asta in buzunarul tau"laura 0799221545" -E numele si numarul calului pe cere am pariat! Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap. -Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat?? -TE-A SUNAT CALUL!!!
Doi soti aveau un caine. La un moment dat se hotarasc sa scape de el.Sotul ia cainele, il baga in masina si il duce 20 de case mai incolo.Dupa o ora, cainele la usa. A doua zi, sotul ia cainele si il duce incartierul invecinat. dupa 2 ore, javra la usa. A treia zi, ia cainele,il plimba prin orash, il duce prin toate stradutele si il lasa acolo.Dupa 3 ore suna acasa:
-Buna draga, animalul ala a ajuns acasa?
-Da.
-Da-mi-l la telefon ca m-am ratacit!
Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!
Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. Laun moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minutedar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, iizice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna uncuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unuldintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cumagari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau
certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos - trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau
cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb
locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-llipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranulmirat:
- Pentru ce dracu` a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da` tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Franta. Un magazin.O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul iiaduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna sehotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(75, 99, 32); font-family: helvetica, arial, verdana, 'trebuchet ms', sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; ">Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???
<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(75, 99, 32); line-height: 18px; ">Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!
Ion şi Vasile vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Ion zice:
- Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin de Jidvei… Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem si p-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Vasile ascunde sticla.
- Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
- Păi… e în stânga.
- Mă Ioane, măi… nu te grabi
Bulişor vine cu papagalul la şcoală şi este luat în primire de învăţătoare:
-Bulă, ce caută papagalul aici?
-Păi… nu pot mă pot risca! Când eram acasa l-am auzit pe tata spunându-i lu mama la baie: “Imediat ce pleacă ăsta micu la şcoală îţi nenorocesc păsărica!
Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine
nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau"laura 0799221545"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat! Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!