ЧАТ-БОЛТАЛОЧКА.......

Добавляйтесь в друзья.

ТИШИНА!!!

Ребят пожалуйста ком и класс на аву) отвечу взаимностью

Всем привет.

DрасТИТИ!

На арену цирка
выходит конферансье и
обьявляет:На арену
цирка выходят
эквелибристы!Из зала
голос:Эквилибристы
пидарасы!
Конферансье:на арену
цирка выходят
фокусники!Из зала
голос:фокусники
пидарасы!Так длилось
10 минут.Наконец
конферансье
объявляет:ВНИМАНИЕ!!!
СМЕРТЕЛЬНЫЙ
НОМЕР.ПРЫЖОК ИЗ ПОД
КУПОЛА ЦИРКА В ТАЗИК
С ВОДОЙ!Из зала
голос:ПИДАРАСЫ,КУДА
ВЫ МЕНЯ ВЕДЁТЕ?

Из машины,
едущей впереди,
вылетает вибратор
и присоской
прикремляется к
лобовому стеклу
машины в которой
едет молодая семья.
СЫН— Мам, что
это? МАТЬ— Ну что-
что? Насекомое! СЫН
—
Нихуя себе
насекомое! И куда
оно с
таким хуём летает?!

Приходит мать с
работы и
спрашивает у
твоего 5- летнего
сына:
"Ну что сынок, чем
папа вчера
занимался?"- сын
отвечает:
"Ну папа привел
какую- то тетю,
положил ее на
кровать снял
трусики и...
Мать говорит:
"Так сынок,
подожди пока
ничего не
рассказывай, придет
папа, мы сядем
ужинать и ты все
расскажешь.
Приходит отец
дамой, сели они за
стол... Вот теперь и
рассказывай сынок
чем папа
занимался- говорит
мать.
"Ну папа привел,
какую- то тетю,
положил ее на
кровать, снял
трусики и всунул
ей то, что ты вчера
у дяди Вани в рот
брала

брехня

Всем привет

Что за подарки

Суд. Двое разводятся. Дама
высокая видная.Мужичок
щупловат.                     -
Почему вы разводитесь со
своим мужем?
                               - Он не удовлетворяет меня как
мужчина...
                        Мужичок
вскакивает и кричит:           - Да врёт сука эта!!
Врёт!! Она не кормит меня!
Дайте мне тарелку супа и я
тут всех выебу!!!

Дарагой, что ты в Масква
видель!- Э-э-э, Масква,
слушяй, хороший город.
Кремль видэль, Лэнин
видэль, балэт видель...- Гиви,
расскажи, что такое балэт, а?- Э-э-э, балэт. Это такой
балшой дом с колоннами.
Заходишь- там всэ
раздеваюцца. В зал
праходишь - а там
прэдставлэние.- А какое, дарагой?- Ну, сначала
вибежяль на сцену один
мужик и три баба. Мужик к
адной падбежяль, ей ногу
паднял, панюхал - нэ его.
Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял,
панюхал - его! Взвалил ее на
плэчо, туда пабежял - нэгдэ
эбать, сюда пабежял - нэгдэ
эбать. Стал мужик с нэй
пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис
и крычат, панимаеш: "Э бис, э
бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ.

Когда телефон звонит в 3
ночи — это значит, что кто-то
умер, а если и не умер, то
очень жаль. Звонит брат,
рыдает слезами: "У меня
яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше,
приезжай пожалуйста!" и
трубку вешает. Отлично,
думаю. Сколько мы с тобой в
доктора играли и пися была
мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо
обсаженный подросток,
даже не знаю под чем. Тема
следующая. Родители уехали
на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком.
Юный мичуринец, вы ж
посмотрите! Маленьким
яблочком на веточке.
Веточка, понятное дело,
оторвалась и яблочко осталось внутри девки.
Сначала им было смешно, а
потом они поняли, что
яблоко достать без
вариантов. Девка ни в школу
ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика.
Выгнать мелкую похотливую
дрянь пинком под сраку без
вариантов — у неё папа
какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на
ней, она тебе банку компота
родит. А почему ты ей
кедровую шишку в жопу не
засунул и лампочку в рот?
Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье,
нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта
утка фаршированная
яблоками. В клетчатой
юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и
белых гольфах, с двумя
белыми косичками...
неземной красоты ребёнок,
ангел просто, только с
яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом.
Берёт меня за руку и на ухо
"надо поговорить, я при нём
стесняюсь". Не ну нормально
ваще? Трахаться при помощи
яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.
На кухне она залезает на стол
и раздвигает свои худые
ножки. И с жалостным
личиком такая возлежит. Не,
ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты
такая тупая и наглая?! И на
лобке татуировка, 15 лет
человеку. — "Я так себя
плохо чувствую! Мне кажется
оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно
не в желудке, дурочка. Оно в
мозг уже провалилось, будем
лоботомию делать, череп
твой красивый вскрывать, я
тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване,
патологоанатому со смешной
фамилией Рабинович,
излагаю суть проблемы.
Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в
ахуе и панике. Говорит
"Чистую простынь, кипятка,
спиртного". Тут обосралась
даже я. Раскладывает девку
на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной
ручищей нажимает ей чуть
выше лобка, осторожно
поворачивает там штопор и
ЧПОК!!! Злополучный фрукт
украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" —
орёт диким голосом
Рабинович, всаживает стакан
коньяка и закусывает
яблоком. Тем самым.
Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк
и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО
ТАКСИСТА)) Вызывают меня
на очередной заказ,
приезжаю я по данному
адресу, а там 3 девушки- лет
18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в
магазин, хотим затариться…
По дороге в магазин я
понимаю, что сильно хочу
пропердеться… Как только
подъехали к магазину, девушки выходят и идут в
магаз. Я сразу срываюсь с
места и пару кругов вокруг
магазина наматываю, в это
время дико пержу,
избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и
невообразимые. Подъезжаю
я обратно к магазину, вышел
из машины, стою курю.
Думаю, помахаю-ка я
дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из
магазина выходят 2
девушки-клиентки и
подходят к машине. Мы
садимся в авто, и тут я
спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с
заднего сиденья за
водителем нежный голос :"А
я никуда и не
выходила…»