Була колись така фраза: - А давайте травить анекдоти.

                                                Идёт мужи по улице и разглядывает проходящих мимо женьщин.             - Вот бы моей жене такие ножки...                                                                       - Вот бы моей такую грудь...                                                                                    - Вот бы моей такую талию...                                                                      Прийдя домой говорит: - Дорогая я целый день тольько о тебе и думал.

Цей анекдот для тих, хто носив в школу чорнильницю.       Під час уроку, вчителька  замічає, що клас поступово давиться від сміху. Дітки прямо падають на пол. На задній парті тільки Вовочка покрився потом і весь вимазаний в чорнило. На запитання: Що трапилося?  Ніхто відповісти не може. Тоді вчителька визиває до дошки Петрика, сусіда по парті Вовчика, і пропонує Петрику:    - Поставлю за урок п'ятірку, якщо розповіси, що ж таке в класі смішне трапилося. - Не можу, відповідає Петрик. - А якщо я за першу четверть поставлю тобі в журналі п'ятірку - скажеш? - Не можу, відповідає Петрик. Ціковість вчительки від такої відповіді тільки розгорілася...         - Петрику, ставлю п'ятірку в журнал за рік - розповідай.  Чесно поставите,  питає Петрик? - Поставлю! Розповідай бистріше! - Марія Іванівна, наш Вовчик свого пісюна в чорнилку встромив, а назад не може витягнути. От всі і сміються...

                              Повертаються  з вечірньої дійки до дому три доярки. Чують, що в канаві хтось хропе. Підходять ближче і бачуть п'яного мужика, але впізнати із- за темряви не можуть.  Перша розстебнула ширінку, помацала та й говорить: - Це баби не мій Василь. Друга доярка, після доступу до тіла, сором'язливо промовила: - 100% не мій Грицько.., не наш агроном Василь Захарович... і не зоотехнік Тарас Іванович. А третя , після доступу до ширінки сказала: - Пішли дівчата, цей мужик не з нашого села!

                                                                                                    Разговаривают две блондинки:   - У тебя какое зрение? -Минус пять.     - Ой да ты наверное мёрзнеш постоянно!???                                                          

Відповідь Діда Мороза  на лист хлопчика: - Дорогий мій, Вовочка! Навіть, якщо ти цілий рік будеш навчатися на відмінно, я не зможу урекати або ухайдохати вашу хімічку.                                                                                                                                                                                                                                    

Ідуть по пустині дві баришні, одна блондинка, друга крашена. Раптом із-за бархану вискакує на них тигр. Крашена набрала піску у жменю, сипонула тигрові межиочі і полізла на ближню пальму. Звідти кричить подрузі: - чого стоїш, лізь за мною бистріше! На що блондинка відповідає: - а я йому піском очі не засипала   !!!

В лиси працюе прызывна комисия по набору,а заець выришыв ;закосыть; и удае слипого  ну не баче и все тут. Лысыця выймае одну грудь...и що??? не бачу.... другу те саме , вона говорыть  ой вовчыку не правду говорыш...;индыкатор; показуе що бачыш и добре....

p.s.   zajcja  zvalu  VOVZUK---....

Чоловик напидпытку пытае жинку   , а скилькы  наший Маруси лит?? оце гарный мени татусь  визьмы та порахуй....оце  и я думаю  ПОРА....

 Купила семья попугая, принесли в дом и сняли с клетки накидку. Попугай осмотрелся и говорит: -О, а девочки в нашем публичном доме, новенькие. Жена в ужасе спрашивает у мужа: - Что за чушь он несет? Попка ей парирует: - И мамаша тоже новенькая? Муж вмешался: - Вот купили придурка!  На что попка отреагировал: - Только клиенты вижу постоянные. Привет Василий!!!

Очень интеллигентный мужчина стоит на тролейбусной остановке. Подходит тролейбус, открывается дверь. Мужчина вежливо, с улыбкой, пропускает всех входящих и последним пытается зайти сам. Дверь быстро закрывается, голова мужчины уже в тролейбусе, зажатая створками двери, а туловище на улице. Тролейбус трогается... Б..дь, с..ка, йо..ный п....ас, урою ска...а, у.. на х.., вы... и высушу, г....н штопаный!!! Тролейбус останавливается, дверь открывается и тело заходит в салон. Покраснев и смутившись, мужчина говорит: - Извините, пожалуйста, уж очень сильно она меня придавила...

в село прыйшлы 3 загран путивкы ..голова постановыв нагородыты ..комбайнерив.. вызвав на собесидування ... вы ж хлопци не опозорьте село  багато не пыйте за чорненькымы дивчаткамы не бигайте.. ага и ще одне там де вы йидете трохы инакше будуть звучать ваши имена .. вас Лука будуть называть Луи... вас Мусий  -- М уии, а Хома говорыть а я не пойиду.....