Позитив

Влюбился, как мальчик, не ходит –
летает,
Аей-то казалось - интрижка простая.
Ему бы подыскивать адрес собеса…
Откуда, скажите, под рёбрами бесы?
Банально и пошло, вопросов не надо.
Звонки, sms-ки, следы от помады.
Развод так развод. Не смертельно же,
вроде…
Нокак ей уйти, если он не уходит?
Подушка пропахла чужими духами.
Но ревность и боль постепенно
стихали.
Жалела его: так виски поседели…
В молчанье тянулись часы и недели.
Ей плакать хотелось под стать
непогоде,
Носердце стучало: «Пройдёт. Всё
проходит…»
Дождипотихоньку сменились снегами.
И стало понятно: журавль – оригами.
Пустая фигурка, мелькнувшая птицей,
По хрупкой синице прошлась
колесницей.
Но,видно, в синицах есть скрытые
силы,
Чтобтихо сказать наречённому:
«Милый,
Ты знаешь, уныние больше не в моде,
Не надо грустить. Всё пройдёт. Всё
проходит…»
Тяжёлоевремя. Когда стало ясно,
Что с новой любовью не сложится
счастье,
Летатьперестал. Так, бредёт еле-еле,
С работы домой, до унылой постели,
Лежать и смотреть в потолок
безучастно,
Страдая, что кончилось лёгкое счастье.
Жена не покормит – и он не спросил
бы,
Атак – пожуёт и чуть слышно:
«Спасибо…»
Но линия жизни бывает пунктиром.
Однажды пришёл он в пустую
квартиру.
Увидел стакан, опрокинутый на пол,
Иголки от шприца, осколки от ампул…
Какое такси? Он бегом до больницы,
Скорее узнать, что случилось … с
синицей.
Сознанье ломалось, дробилось
кусками,
от слов безнадёжных: «Туда не
пускают».
Застыл, осмотрев безучастные лица.
Услышал обрывки из фразы
«молиться…»
И что-то случилось – вдруг понял
мгновенно,
Какон одинок в бесконечной
вселенной,
Небрит,неухожен и даже простужен,
И кроме неё, никому ведь не нужен.
Ни брату, ни свату, ни близким
ребятам,
Ни чёрту, ни Богу, ни бабам проклятым.
Всё. После работы – под окна
больницы,
Ксинице? Да нет – к самой нужной
Жар-птице,
Чтобвновь, не стесняясь, кричать при
народе:
«Родная, держись! Всё пройдёт. Всё
проходит…

девушка сказала — девушка сделала! Если
девушка сказала и не сделала, значит,
девушка ПО-ШУ-ТИ- ЛА

Беда у вас,
девочки,—с
тремя мужиками
в загсе не
распишешься,а
с одним нынче
хрен
прокормишься...

Мама спит, она устала... а быть может
умерла, потому что застрелилась, просто
больше не могла- стирка, глажка, мойка,
сушка, муж- кормилец, сынка-душка...
Только первому три блюда непременно и
компот. А второму титьку с песней, а
иначе не берет. Целый день: туда-
обратно. чтоб полезно, чтоб приятно для
семьи соорудить. Но когда самой- то
жить?! Позабыт любимый шопинг, канул в
Лету фитнес- зал, если б знала, что так
будет… что ж никто не предсказал?!
Целый день без остановки, я повешусь на
шнуровке, или пилкой для ногтей
харакири поскорей. День промчался как
другие, час итоги подвести, можно чуть
остановиться, мысли в кучу соскрести:
сын накормлен и квартира относительно
чиста, муж почти приласкан тоже,
приласкала как смогла... только я не буду
плакать, я верна семье навек, я
задрючена, но все же Я СЧАСТЛИВЫЙ
ЧЕЛОВЕК!

Поза в которой вы спите расскажет
многое о вас Выбирайте позу в которой
вы любите спать и можете почитать о
себе немного интересного... 1. Эмбрион -
Некоторые люди скручиваются калачиком
и спят в такой позе, очень
напоминающей позу эмбриона в утробе
матери. Такие люди обычно сильные,
целеустремленные и порой жестокие, но
это только внешняя оболочка. Внутри
такие люди очень чувствительны и
ранимы. Иногда они стесняются при
встрече и разговоре с незнакомым
человеком, но через некоторое время
приходят в норму и чувствуют себя
довольно комфортно. Так спит примерно
41% из 1000 опрошенных. Стоит
подчеркнуть, что в такой позе спят
больше женщины, нежели мужчины... 2.
Бревно - Человек спит спокойно, руки
вытянуты по швам. О таких людях стоит
сказать, что они бывают немного
циничными и недоверчивыми к
окружающим. Они любят находиться в
обществе, и доверяют незнакомым
людям. Их можно назвать
легкомысленными. 3. Целеустремленный -
Они спят с вытянутыми перед собой
руками, принято считать, что это люди с
открытой душой, но порой они бывают
чересчур циничными. Они долго
обдумывают любое решение, но если
приняли его, никогда не откажутся от
своего и будут стоять до последнего. 4.
Солдат - Эти люди спят на спине, руки
вытянуты вдоль тела, ноги ровно, как бы
по стойке смирно, но только лежа. Эти
люди очень спокойные, а порой даже
замкнутые. Они никогда никуда не
спешат, люди, спящие в такой позе, не
любят суеты и хаоса. Это люди с
высокими, а порой даже завышенными
стандартами. 5. Свободное падение -
Люди лежат на животе, руки прячут под
подушку, а голову поворачивают в
сторону. Это очень противоречивые
люди, они могут быть
коммуникабельными и дерзкими,
воспитанными и наглыми. Они нервные и
легкоранимые. Эти люди не любят бывать
в экстиримальных ситуациях и слушать
критику в свой адрес. 6. Морская звезда -
Эти люди спят на животе, руки
расставлены в стороны. Спящие в таком
положении очень открытые и
коммуникабельные личности, они очень
быстро заводят новых друзей, так как
открыты для окружающих и умеют
слушать собеседников. Если их друзьям
нужна помощь, именно эти люди
первыми придут на помощь. При всей
своей общительности, они не любят быть
в центре всеобщего внимания.

Есть ли жизнь в браке... Скажите мне, о,
благоверные мужья, Зачем вы ищете в
жене исток вранья? Зачем в измене
обвиняете опять, Когда она идёт подругу
повидать? Она не бросила семью на
произвол… Она сварила вкусный борщ,
накрыла стол… И отлучилась, чтоб с
подругою своей Поговорить о суете
минувших дней… Жена – не робот… Это
женщина, а вы В своих сомнениях ужасно
не правы… Когда мужчины не уверены в
себе, Причину ищут то в супруге, то в
судьбе… Ведь это вы, сидя с друзьями за
пивком На стройных девочек любуетесь
тайком… А жёны ваши про детей и
детский сад, Про слёзы женские с
подругой говорят… Так может хватит
примерять себе рога? Забросьте
комплексы, ведь жизнь к таким строга…
Жена вернётся, грозный муж, нахмурив
бровь, Покажет жалкий эгоизм, но
нелюбовь… Позвольте жёнам отдыхать
хоть иногда… Они вам дарят жизнь,
любовь, свои года… Прощают то, что не
простит никто из вас, Чтоб снова слушать
злобный рёв колючих фраз… Любите
женщину, что стала вам женой… И
доверяйте ей, как матери родной… Без
веры в близких, у сомненья на краю, Вы
постепенно разрушаете семью…

После смерти русский и американец
попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В
какои ад пойдете, в русский или в
американский? - А какая разница? - В
американском надо съедать каждыи день
по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а
русский подумал: "Всю жизнь в России
прожил, чего уж менять?" Через месяц
встречаются. Русский спрашивает: - Ну
как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро
говна и целыи день свободен. А у вас? - А
как всегда: то говна не завезли, то ведер
на всех не хватает.

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас
в том,что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с
ребенком, а не "работаете с утра до
вечера, как он" - СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО: 1)
На работе вам не надо следить, чтобы
ваш коллега не брал в рот колесико от
машинки, не залезал на стул и не рисовал
на обоях. 2) Вы можете быть уверены,
что коллега поест аккуратно. А вам не
придется убирать за ним суп, разлитый по
полу. Кстати, он не будет делать вам в
лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в
обеденный перерыв, то коллега оденется
самостоятельно, и вы не будете пыхтеть,
пытаясь засунуть каждый пальчик в свой
домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а
вертящуюся голову в шапку. 4) Если вы
все же вышли, то на улице коллега вряд
ли будет ложиться в новой одежде в
лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам
не придется стирать все испачканное; 5)
Если по стечению обстоятельств вы с
коллегой отправились за покупками, он
не будет умолять вас купить все, что
попадется ему на глаза, обещая хорошо
себя вести и есть кашу, а вам не надо
будет придумывать 1 000 000 разумных
доводов, чтобы избежать покупки
очередной безделушки; 6) Если коллега
устанет, его не нужно нести на руках
обратно в офис, хнычущего и
размахивающего руками и ногами. 7) На
работе вам не придется постоянно
одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об
себя! Не соси палец!… А если и так, то в
конце концов, у него же есть своя мама,
пусть она за него и краснеет! 8)
Наверняка рядом с вами нет коллеги,
который частенько ни с того ни с сего
начинает рыдать. А если и есть, то вы не
обязаны его успокаивать, даже если
знаете, что сам он не успокоится. 9) На
работе нет такого понятия, как дневной
сон. А если бы и был, то вы бы поспали
сами, а не укладывали бы спать коллегу,
качая его на руках, пока наконец его
глазки сами собой не закроются. 10) Вам
не надо убирать раскиданные по всему
кабинету бумаги и канцтовары вашего
коллеги. 11) Ваш коллега не будет
отвечать НЕТЬ на любое ваше
предложение. 12) Вам не надо
напоминать, чтобы он своевременно
сходил в туалет. Но если даже
предположить, что нечто произошло, вам
не придется убирать последствия
катастрофы. 13) На работе никто не будет
от вас требовать, чтобы вы, помимо
своей работы, еще убрали бы офис и
приготовили на всех завтрак и обед. 14)
И еще: работа, это такое место, из
которого можно уйти ДОМОЙ

В далёкой Англии правили король и
королева. И королева имела прелестные
груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту. Ему очень хотелось
поцеловать их. И вот однажды он
спросил придворного мага Мерлина, не
может ли тот помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это
будет стоить Ланселоту тысячу золотых
монет. Ланселот согласился не
задумываясь. Мерлин пошёл в свою
лабораторию и приготовил жидкость,
которая вызывала нестерпимый зуд кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои
королевы и обработал этой жидкостью
бюстгальтер Её Величества. На
следующий день королева почувствовала
себя очень плохо: не знала, куда себя
деть, так у неё чесались груди.Она
пожаловалась королю, и король сразу же
послал за Мерлином. Мерлин, обследовав
королеву, сказал, что это очень странный
случай и что ей поможет только слюна
сэра Ланселота. Король послал за
Ланселотом, и тот в течение получаса
облизывал королевские груди. Радости
Ланселота не было придела- исполнилось
его заветное желание. На следущий день
Мерлин пришёл за положенным ему
ганораром, но Ланселот прогнал
Мерлина, не дав тому ни гроша. И
правда, не пойдет же Мерлин жаловаться
королю. Но Мерлин был парень не
промах: на следующий вечер он
обработал волшебной жидкостью трусы
короля..

Один мужик жалуется приятелю: -
Представляешь, вчера пришел раньше
домой, а жена с любовником. Смотрю я
на них, а глаза у обоих хитрющие-
хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь
компот выпили...

Гуляка ёж, набравшийся "росы", С
друзьями, выпивая на поляне, Ввалился
утром в норку, фыркнув: "Сыт!", Назвав
ежиху лисонькой по пьяни. Придя в себя,
узрев озёра слёз, В глазах ежихи тихой,
симпатичной, Ёж, фыркнул, учинил
большой разнос В манере нарочито
истеричной: "Да, выпил! Заливал пожар в
груди - Душевная тоска меня достала -
Приду домой, ты вечно в бигуди, В халате
залоснившемся, линялом. Под этим
неприглядным кимоно Колышутся упруго
части тела, Которые по пышности давно
Превысили разумные пределы! Вот,
кстати, у красавицы лисы С причёсочкой,
нарядами – порядок, Жиринки не
отыщешь! В образцы Взяла бы ты
красотку мне на радость..." Ежиха, как
всегда, простив ежа, Решила поубавить
габариты, Легла под острый скальпель, не
дрожа, Вкусила тренажёрной волокиты,
Забыла о фастфудовой еде, Не стала печь
румяные пампушки, Сидела постоянно на
воде, Пучках кинзы, укропа и петрушки.
Шло время... Наконец, в один из дней,
Увидев отраженье в ярком свете,
Погладив гордо выступы костей, На кожей
перетянутом скелете, Прошлась она по
зелени ковра, Супруга новизною
соблазняя, Виляющей походкой от бедра,
Как ходит только бестия лесная. Но ёжик,
глядя с прежним холодком, Зевнув,
проговорил: "На той неделе У речки
повстречался я с бобром, Так, знаешь, у
него бобриха в теле: Красавица! Не
видывал пышней! От пышных форм,
испытываешь радость!" В глазах ежихи
тысячью огней Зажглись обида горькая с
досадой. Ей страшно захотелось коготки
Вонзить в фырчащий нос ежа поглубже,
Но справившись с приливами тоски,
Пошла ежиха прочь навстречу стуже. И
очень скоро дружбу завела С другим ежом
по кончики иголок В неё влюблённым,
быстро расцвела, Забыв о жизни прежней
- невесёлой. *** Мораль проста: ежихи
всех мастей, Когда, не светит счастье в
жизни личной, Ищите выход! Много есть
ежей Колючих, но душою симпатичных. И
жизнь приобретёт приятный цвет. Но,
чтобы не давало счастье сбоя, Запомните
один простой совет - Всегда следите в оба
за собою! © Елена Лукойева

Хорошего настроения! Молодожёны все
в печали- Живут два года, детей нет. Чем
им помочь врачи не знали, Но кто-то дал
один совет: Поехать в Рим, поставить
свечку, Святого Павла есть собор. Рецепт
сомнительный, конечно, Но не подвёл он
до сих пор. Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить, Узнать, не
помогла ли свечка, И как дела у них
спросить. Пришёл, стучится. Дверь
открыла Девчушка где-то лет семи: --
Простите, я братишек мыла, Их сёстры
всех испачкали. --А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу, Поехал в
Рим, в собор, мой папа Задуть какую-то
свечу...

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!
1. Застали мужчину с любовницей -
присоединитесь, докажите, что вы лучше,
потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате
носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и
храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые,
страшные подружки, заведите себе
красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа,
устройтесь стриптизершей - это всем
мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши
маленькие недостатки, не замечайте его
маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не
выходите из туалета: посмотрим, кто
первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне,
не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть
тещу "мамой", откажитесь называть его в
постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду,
тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не
говорит, где был - уйдите из дома пьяной и
не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то
пусть с этой рукой и коротает все
оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал
другим именем, скажите, что он не угадал и
в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не
вечернее платье как вы хотели, пойдите на
вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей,
назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить
курить на балкон и курит в постели,
постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном,
скажите ему чтоб этот дятел искал себе
другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш
шоппинг, начните контролировать его
саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой,
напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса
носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами
стринги с сердечками, расскажите всем его
друзьям, что у него есть стринги с
сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы
симулируете оргазм, не симулируйте, пусть
старается.

Не отрекаюсь. Но уже не жду. Живу как все.
Дышу наполовину. И больше не ловлю, когда
иду Твой взгляд среди других, сверлящих
спину. Не отрекаюсь. Но теперь учусь
Существовать без горьких ожиданий. И
больше, как и все, я не боюсь Навязчивых,
пустых, чужих свиданий. Не отрекаюсь. Но
зато теперь Умею безалаберно и дерзко
Других впускать за кованую дверь Моей
души. И верить, что не мерзко. Не
отрекаюсь. Но тебя не жду. Живу как все. Не
чувствую как дышишь. И привыкаю не
искать звезду, Которую и ты совсем не
ищешь.

Муж пришел домой с
работы и обнаружил, что трое детей во
дворе дома - и до сих пор в пижамах! Они
играли в грязи с пустыми коробками от еды
и везде валялся мусор. Дверь автомобиля
жены была открыта, как и входные двери
дома. Собаки ни где не было. В прихожей
было еще больше хаоса. Лампа выключена
и у одной из стен лежали скомканные
одеяла. В гостиной работал телевизор в
полную силу и в комнате было полно
игрушек и одежды. В раковине полно
грязных тарелок и кастрюль, остатки
завтрака лежали на столе, дверь
холодильника открыта настежь, корм для
собак валялся на полу, битое стекло лежало
под столом и небольшая куча песка была у
двери. Муж поспешил вверх по лестнице,
шагая через игрушки и больше груды
одежды, в поисках свой жены. Он боялся,
что она заболела или что-то случилось
серьезное. Он увидел на полу воду, которая
вытекала из двери ванной. Когда он
посмотрел в ванну,то увидел беспорядок:
влажные полотенца, мыло и пена, и много
игрушек, разбросанных на полу. Метры
туалетной бумаги лежали в куче и зубная
паста была размазана по стенам и зеркалу.
Он поспешил в спальню. Там он обнаружил,
что его жена, свернувшись калачиком,
лежала в постели. Она была в пижаме и
читала книгу. Она посмотрела на него и
улыбнулась.
Потом она спросила, как прошел его день.
Он выглядел смущенным и спросил: "Что
здесь произошло?" Она снова улыбнулась и
сказала: "Ты каждый день после работы
спрашиваешь меня, что я делала сегодня?"
"Да?"-сказал муж с недоверием.
Жена ответила: "Так вот - сегодня я ничего
не делала!" )))