Молодая девушка увидела у мужчины открытую ширинку и говорит: " Мужчина, закройте магазин. " Тот, закрывая, вспомнил, что без трусов, весь озадачился, не увидела ли она его прелесть, спрашивает осторожненько: " Девушка, а Вы случайно там директора магазина не видели?" Она ему: "Нет, директора я там не видела, а вот сторожа видела. Валяется там пьяный на мешках".
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком!! Он умирает!!! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает монета в пять рублей и вопль"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, в руках - иголка с ниткой.
Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками, стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы .., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Только жена работника ГАИ никогда не говорит своему мужу: -Не свисти , денег не будет !
Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апостол Петр и говорит:
-Вот две дороги. Направо- это в рай, налево- в ад. Куда поедешь? -А можно мне тут, на перекресточке, постоять?-Что такое козел?
-Это человек, которого интересует только-" капуста ".Молодая девушка увидела у мужчины открытую ширинку и говорит: " Мужчина, закройте магазин. " Тот, закрывая, вспомнил, что без трусов, весь озадачился, не увидела ли она его прелесть, спрашивает осторожненько: " Девушка, а Вы случайно там директора магазина не видели?" Она ему: "Нет, директора я там не видела, а вот сторожа видела. Валяется там пьяный на мешках".
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ
КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от
него: ЦЕЛУЮ
Она
в шоке - 8 лет в
браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ
Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА ****... Курицу спрашиваю
ЦЕЛУЮ брать?
Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? Ну-ка, погуди...
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком!! Он умирает!!!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает монета в пять рублей и вопль"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, в руках - иголка с ниткой.
Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками, стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы .., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!