•●๑♥๑●• Юмор!

В магазине видела шубу, на ценнике надпись: "Шуба из лобков норки". Вот у кого-то будет действительно пи*датая шуба, подумала я.

- Ты какую позу предпочитаешь в сексе?
- Позу сверху!
- А что так?
- Если надоело - встала и пошла...

Стою на балконе, курю любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичек.. чихает..
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это воровка!
- А что, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет внученька, то что хорошо стоит

Разговаривают две мухи. Одна говорит: "Что за жизнь! Все пытаются
поймать, убить..". А другая ей отвечает: "Что ты говоришь! А я слышу
только аплодисменты".

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!
Вторая: — Вот такая я, сука, загадочная!

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК!»

Прочитaлa что те кто ругaется мaтом...живут дольше нa 25 лет. Я всегдa
знaлa....что буду вaс з@е@ывaть до глубокой-глубокой стaрости!

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа.
А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось…))

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - спортсмен. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон ****, не позорь семью!

Увидела статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад)
Чтоб меня так колбасило!!!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Захожу в аптеку.... Спрашиваю :
-У вас есть баночки для анализов???
- А вам для кала или мочи???
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....)
- А для мочи, что с трубочкой?))))

Айфоны они седьмые, значит, придумали, а лекарство, что бы из носа сопли
не текли, как из ведра без днища, они,   изобрести не могут.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Увидела сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то ****!

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.