Добавляем анекдоты без матов...

Она:
- Нет, милый!; Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Сейчас говорю мужу . . . . . - Милый, не хочешь чего- нибудь перекусить? . . . . а он отвечает : -Очень хочу . . . . . . . . провода от интернета ! ! !

Ну все... Спокойной ночи!

Вчера утонула Мария Ивановна.Не смотря на то,что по гороскопу она-РЫБА,в постели-БРЕВНО,а по жизни-ДЕРЬМО!

- Все больше не пью... ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Если вы приехали из командировки а квартира чисто прибрана,дети делают уроки,жена готовит,тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте,значит они сломали ваш компьютер!

Заяц видит-на поляне лежит волк.Ласковым заискивающим голосом спрашивает:-Что волчок отдыхаешь?                                                                                -Да нет косой,в капкан попал.                                                                        -У-у,разлеглась тут,серая скотина!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 граммов виски.

Бармен удивлённо:

-Это же невозможно!?

Посетитель:

-Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов.Посетитель выливает всё в 200-граммовый стаканчик-всё вошло.Бармен:

-Ба,да вы фокусник!

Посетитель:

-Нет,батенька,фокусник-это вы,а я налоговый инспектор!

Совет для женщин                                                                                         Если вы хотите иметь большой и пышный бюст,опустите его в улей.

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай ментов! - Что случилось?! - Меня взломали!

Стоит на панели девушка лет 16. Подходит к ней старичок и спрашивает а, что будет если твоя мама узнает что ты здесь стоиш? Она меня убьет, это ее место!!!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть.

Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!