Размышление дочки о маме.5 лет:" Мама знает все". 10 лет: "М-да-а... Не все мама знает". 18 лет ; " Господи, да что вообще мать о жизне знает...." 30 лет ; " Надо было слшать маму...."
На рынке програмнного обеспечения для ПК появилась новая версия WINDOWS специално для женщин. Теперь, после каждого выполненого действия, в окне подтверждения помимо кнопок " ДА" и "НЕТ" появилась кнопка "МОЖЕТ БЫТЬ".
Жили дед с бабкой 60 лет и решил дед приколоться над бабкой ранним утром:как будет бабка егохоронuть?Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм, одела его, положила в гроб и сидит рыдает:- Поцеловала бы тебя вручки, да не носил ты гад получки... -Поцеловала бы тебя в глазки, да невидала от тебя ласки...- Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки...Надоели деду рыданья бабкины иговорит:- Поцелуй в шишку, да закрывай крышку.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: "У меня голова болит, отстань!". Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она: - И-и ? Что это значит?!! Что я проститутка?.. или маленькая школьница ?.. или страстная медсестра ?
Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!
Как-то помню на пляжу Я в купальнике лежу. Вдруг подруга в бок толкнула И рукою в бок махнула.
Я гляжу - блин, эталон - Шварц, Ван Дам, Ален Делон, Тело - во! Загар на коже, Даже мысль видна на роже.
Опускаю взор и вижу - То, что видеть нужно ниже... Блин, эротики кусок... (Челюсть падает в песок)
А подруга с придыханьем: - Тань, ты обрати вниманье! Там см наверно 30!... Это блин тебе не Витас...
Тут герой в песок садится... В плавках нервно шебуршится... (Замер на пляжу народ...) И из плавок достает... Сигареты прямо в пачке, Деньги (словно из заначки) Зажигалку и флакон Пол-литровый с коньяком...
Плавки вмиг на нем опали... Слышал б ты как бабы стали С тихим стоном, с дрожью ног Вновь ложиться на песок...
Я к подруге повернулась, Ей лукаво улыбнулась И сказала:"Верь рукам. Щупай! Но не верь глазам!
- Здравствуй, Петя!
- З-здр-равствуй, Коля!
- Ты чего заикаешься?
- Д-да, п-понимаешь, с-
случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный
(продолжает заикаться).
Купили мы дом в деревне
- я и брат Витька. Купили
козу, привели на двор, а
доить-то не умеем! Вот и
решили отсасывать прямо
из вымени по очереди .
День сосём, другой, а на
третий коза возьми да и
помри . Что делать не
знаем, позвали соседку. Та
пришла, глянула и
спросила:
- Что вы с этим козлом
делали? Брат Витька на
месте помер, а я вот
заикаться начал.
Собирают две бабки морковку на своих участках которые рядом. Одна вытаскивает морковку в 60см длинной и говорит подруге:
- У моего покойного был такой член.
Вторая:
- Что, такой большей?
- Нет - такой же грязный...
<f z+0>- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? - Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка...
<f z+0>
<f z+0>- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, ё@ твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов !?
<f z+0>
<f z+0>- Мама, а что это у лошадки висит?
<f z+0>- Ничего сынок. Это просто х@й, которым эта лошадка е@ёт другую лошадку. А вот пальцем показывать некультурно !!!
мать отправила сына на базар продать
петуха.стоит сынок на базаре, проходит мимо женшина.он ей:тётя купи петуха.женщина посмотрела вроде петух не чего.хорошо куплю говорит только у меня денег с собой нет,пойдём ко мне домой отдам тебе деньги.заходят они домой тут звонок в дверь.женщина :это мой муж примит тебя за любовника прячься в шкаф.мальчик залез в шкаф с петухом. пришёл любовник настоящий занимаются они своим делом опять звонок.она это муж его прячет в шкаф.сидят они в шкафу.пацан:дядя купи петуха.мужик:мальчик отвали.пацан:дядя купи петуха,а то закричу.мужик купил.через некоторое время:дядя отдай петуха.мужик:мальчик я тока у тебя его купил.пацан:дядя отдай,а то закречу.и так продолжается пока не ушёл муж.в итоги пацан приходит домой с петухом с кучей денег.сидят они за столом с папой пацан решил приколотся над отцо:папа купи петуха.отец:пашёл на х@й ты меня в шкафу за@бал
Жена спрашивает мужа: - Дорогой я похоже на идеальную женщину? Ну что ты , дорогая ты нечто большее. Да? и на сколько? килограммов на 50.
Размышление дочки о маме.5 лет:" Мама знает все". 10 лет: "М-да-а... Не все мама знает". 18 лет ; " Господи, да что вообще мать о жизне знает...." 30 лет ; " Надо было слшать маму...."
Я слышала , что ты снова хочеш вернуться мужу.... Да, не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удавольствие.
На рынке програмнного обеспечения для ПК появилась новая версия WINDOWS специално для женщин. Теперь, после каждого выполненого действия, в окне подтверждения помимо кнопок " ДА" и "НЕТ" появилась кнопка "МОЖЕТ БЫТЬ".
Хоккеисты счетают,что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Стоит мужик на подоконнике:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!
Жили дед с бабкой 60 лет и решил дед приколоться над бабкой ранним утром:как будет бабка егохоронuть?Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм, одела его, положила в гроб и сидит рыдает:- Поцеловала бы тебя вручки, да не носил ты гад получки... -Поцеловала бы тебя в глазки, да невидала от тебя ласки...- Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки...Надоели деду рыданья бабкины иговорит:- Поцелуй в шишку, да закрывай крышку.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
"У меня голова болит, отстань!".
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
- И-и ? Что это значит?!! Что я проститутка?.. или маленькая школьница ?.. или страстная медсестра ?
- Я дома с женой веду себя как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно !!!
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя ?!!
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДРУГИ:
- А у меня муж - АВАТАР !!!
Другая:
-ВАУ!!! А с чего ты взяла ????
- Так каждый божий день синий !!!
Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
Как-то помню на пляжу
Я в купальнике лежу.
Вдруг подруга в бок толкнула
И рукою в бок махнула.
Я гляжу - блин, эталон -
Шварц, Ван Дам, Ален Делон,
Тело - во! Загар на коже,
Даже мысль видна на роже.
Опускаю взор и вижу -
То, что видеть нужно ниже...
Блин, эротики кусок...
(Челюсть падает в песок)
А подруга с придыханьем:
- Тань, ты обрати вниманье!
Там см наверно 30!...
Это блин тебе не Витас...
Тут герой в песок садится...
В плавках нервно шебуршится...
(Замер на пляжу народ...)
И из плавок достает...
Сигареты прямо в пачке,
Деньги (словно из заначки)
Зажигалку и флакон
Пол-литровый с коньяком...
Плавки вмиг на нем опали...
Слышал б ты как бабы стали
С тихим стоном, с дрожью ног
Вновь ложиться на песок...
Я к подруге повернулась,
Ей лукаво улыбнулась
И сказала:"Верь рукам.
Щупай! Но не верь глазам!
- З-здр-равствуй, Коля!
- Ты чего заикаешься?
- Д-да, п-понимаешь, с-
случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный
(продолжает заикаться).
Купили мы дом в деревне
- я и брат Витька. Купили
козу, привели на двор, а
доить-то не умеем! Вот и
решили отсасывать прямо
из вымени по очереди .
День сосём, другой, а на
третий коза возьми да и
помри . Что делать не
знаем, позвали соседку. Та
пришла, глянула и
спросила:
- Что вы с этим козлом
делали? Брат Витька на
месте помер, а я вот
заикаться начал.
Собирают две бабки морковку на своих участках которые рядом. Одна вытаскивает морковку в 60см длинной и говорит подруге:
- У моего покойного был такой член.
Вторая:
- Что, такой большей?
- Нет - такой же грязный...
<f z+0>- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
<f z+0>
<f z+0>- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё@ твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов !?
<f z+0>
<f z+0>- Мама, а что это у лошадки висит?
<f z+0>- Ничего сынок. Это просто х@й, которым эта лошадка е@ёт другую лошадку. А вот пальцем показывать некультурно !!!
петуха.стоит сынок на базаре, проходит мимо женшина.он ей:тётя купи петуха.женщина посмотрела вроде петух не чего.хорошо куплю говорит только у меня денег с собой нет,пойдём ко мне домой отдам тебе деньги.заходят они домой тут звонок в дверь.женщина :это мой муж примит тебя за любовника прячься в шкаф.мальчик залез в шкаф с петухом. пришёл любовник настоящий занимаются они своим делом опять звонок.она это муж его прячет в шкаф.сидят они в шкафу.пацан:дядя купи петуха.мужик:мальчик отвали.пацан:дядя купи петуха,а то закричу.мужик купил.через некоторое время:дядя отдай петуха.мужик:мальчик я тока у тебя его купил.пацан:дядя отдай,а то закречу.и так продолжается пока не ушёл муж.в итоги пацан приходит домой с петухом с кучей денег.сидят они за столом с папой пацан решил приколотся над отцо:папа купи петуха.отец:пашёл на х@й ты меня в шкафу за@бал