- Мама, если вас не целовать, то кто потом вспомнит за нас?
- Он может даже похоронить немецкую овчарку на еврейском кладбище. АКАДЭМИК (одесский термин). У нас даром звания акадэмиков не дают. Только по блату или за бабки. - Не делайте мне смешно. Он таки самый настоящий акадэмик, знает почти все буквы. Почему крупный рогатый скот считают по головам, а акадэмиков по членам? Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки, и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год. - Вам кофе в постель? - Лучше в чашку. - Подскажите, пожалуйста , а Александру есть 18 лет? - Ну, конечно! Он уже пенсионный оформляет. - Додик, почему среди евреев так мало гомосексуалистов? - Потому что нас никто не любит. - Вы еврей? - Нет, просто я сегодня плохо выгляжу. - Или вы не слышали новость? - И что? - У Семы вырезали гланды! - Несчастный человек! Он так хотел иметь детей. - Придумала же такое, бесплатно сесть на паперти! Не, - ну как вам это нравится? - Ой, кого мы имеем счастье видеть глазами. Здравствуйте, мадам Циркин. Вы случайно не встречали среди здесь мадам Петров? - Мой адьёт пока пришел с базара, так все яйца покоцал!!! - Оба два?! - Был у Житомире. Бора, вы имеете себе представить, они вместо «Не морочь мене мудебейцалы» говорат «Не морочь мене голову»? - Так у каждого свои проблемы... - Нет, вы представляете, Исаак полез настраивать рояль, так крышка взяла и сама себе упала. И хорошо упала! Аж придавила ему мудебейцалы⊊ - И что говорят врачи? - Я вас прошу, что могут говорить врачи в такой ситуации. Могут только и говорить, что Шаляпин тоже был великим крикуном!... - И почем ваша несчастная машина? - Почему она несчастная? - Такого хозяина теряет.... - Нет, вы только посмотрите ей в глаза. Там же большими буквами написано ⠠ жопа! - Вы платите сто долларов в месяц? Ничего себе!.. Да за такие бабки я могу только раз в этот самый месяц отлить в угол вашего кабинета!!! - Еще трошки и вже⠠ (потерпите) - Это все херня! - простите за мой паршивый французский⊊ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ЗА РУБЛЬ, ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! - Та шо ви так колотитесь! - Мой персонал ⠠ это шо-то страшное! - Считаю до трех, два уже было. Не беременейте мне мозги! - Куда бежать? Когда такая встреча!⊊ - Почему еврейские женщины так любят проституцию ? - Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто. Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: - О чем вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас даже и не посмотрел. Замолчи свой рот! Прекрати тошнить мне на нервы! Какая нахальства! Какая вопиющая нахальства! ⠠ Мама, он же старый! ⠠ А ты шо, новая?
Клуб любителей "одесского фольклора"
:Геннадий Воронин
- Мама, если вас не целовать, то кто потом вспомнит за нас?
- Он может даже похоронить немецкую овчарку на еврейском кладбище.
АКАДЭМИК (одесский термин).
У нас даром звания акадэмиков не дают. Только по блату или за бабки.
- Не делайте мне смешно. Он таки самый настоящий акадэмик, знает почти все буквы.
Почему крупный рогатый скот считают по головам, а акадэмиков по членам?
Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки, и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.
- Вам кофе в постель?
- Лучше в чашку.
- Подскажите, пожалуйста , а Александру есть 18 лет?
- Ну, конечно! Он уже пенсионный оформляет.
- Додик, почему среди евреев так мало гомосексуалистов?
- Потому что нас никто не любит.
- Вы еврей?
- Нет, просто я сегодня плохо выгляжу.
- Или вы не слышали новость?
- И что?
- У Семы вырезали гланды!
- Несчастный человек! Он так хотел иметь детей.
- Придумала же такое, бесплатно сесть на паперти! Не, - ну как вам это нравится?
- Ой, кого мы имеем счастье видеть глазами. Здравствуйте, мадам Циркин. Вы случайно не встречали среди здесь мадам Петров?
- Мой адьёт пока пришел с базара, так все яйца покоцал!!!
- Оба два?!
- Был у Житомире. Бора, вы имеете себе представить, они вместо «Не морочь мене мудебейцалы» говорат «Не морочь мене голову»?
- Так у каждого свои проблемы...
- Нет, вы представляете, Исаак полез настраивать рояль, так крышка взяла и сама себе упала. И хорошо упала! Аж придавила ему мудебейцалы⊊
- И что говорят врачи?
- Я вас прошу, что могут говорить врачи в такой ситуации. Могут только и говорить, что Шаляпин тоже был великим крикуном!...
- И почем ваша несчастная машина?
- Почему она несчастная?
- Такого хозяина теряет....
- Нет, вы только посмотрите ей в глаза. Там же большими буквами написано ⠠ жопа!
- Вы платите сто долларов в месяц? Ничего себе!.. Да за такие бабки я могу только раз в этот самый месяц отлить в угол вашего кабинета!!!
- Еще трошки и вже⠠ (потерпите)
- Это все херня! - простите за мой паршивый французский⊊
МЕНЬШЕ, ЧЕМ ЗА РУБЛЬ, ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ!
- Та шо ви так колотитесь!
- Мой персонал ⠠ это шо-то страшное!
- Считаю до трех, два уже было.
Не беременейте мне мозги!
- Куда бежать? Когда такая встреча!⊊
- Почему еврейские женщины так любят проституцию ?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас даже и не посмотрел.
Замолчи свой рот!
Прекрати тошнить мне на нервы!
Какая нахальства! Какая вопиющая нахальства!
⠠ Мама, он же старый!
⠠ А ты шо, новая?